Humor-In

Elios un blog con actitud

2010-05-18T12:10:00.000-07:00

Elios es un blog de superación personal, exito, negocios, ayuda, de todo un poco, un blog que se actualiza constantemente con noticias y cosas nuevas y interesantes. Podemos encontrar post de todo tipo, hasta de dibujos animados como por ejemplo el post de caricaturas famosas y también un post sobre Garfield y Pooky (el perro amigo de garfield).

En definitiva si te gusta el humor, las noticias y de todo un poco en general no dejes de visitar Eliosh.info ;)

Hoy no es tu dia, pero te reiras un poco

2010-04-18T14:05:00.001-07:00

Hoy no es tu dia. Eso es lo que dice esta página web donde publican diariamente fotos y videos de humor. Y la verdad es que estos videos chistosos te hacen reír bastante. Las imágenes graciosas son igualmente otra razón para entrar y conocer este nuevo sitio, recorrerlo un poco y reírse mucho.
La página permite suscribirse por e-mail, lo que significa que nos llegarían las imágenes y videos por correo diariamente. Vale la pena suscribirse, porque te darán una razón diaria para reírte sin robarte nada de tiempo.
Enlace: No es tu día

Isla Presidencial, la nueva serie animada de humor

2010-04-18T14:04:00.000-07:00

La serie más divertida que todos están viendo en este momento se llama La Isla Presidencial. Es una serie muy divertida, porque se supone que todos los presidentes que estaban en una cumbre Iberoamericana se van en un barco del presidente Lula. El barco se estrella y todos naufragan. Desde ese momento todos se quedan en la isla, esperando a que algún día los rescaten.

Pero como nadie va a la esta isla chistosa a rescatarlos, se quedan todos allá. Las historias en la isla son muy divertidas. Para ver los capítulos ve a la página de la Isla Presidencial.

Videos graciosos en YouFail

2010-04-14T12:09:00.000-07:00

¿Andas aburrido? ¡Entonces que es peras para visitar la página con los mejores Videos de Humor!

Hoy te traemos a YouFail, un sitio que te ofrece Vídeos de Humor para que pases horas riéndote con todos los videos graciosos que hay en ella. Te sorprenderá cada vídeo de humor que tiene YouFail, ya que esta recopila los mejores Videos de Humor que hay en el sitio YouTube.

Yo les recomiendo este sitio ya que es uno de mis favoritos y en los cuales me divierto cada día con las actualizaciones que siempre hay, nunca te faltará tu Vídeo de Humor diario.

Por ello es la razón que te invitamos a visitar YouFail para que te diviertas con los mejores Videos de Humor del momento.

Enlace: YouFail.

Información de los mejores juegos de casinos en línea

2010-02-13T15:11:00.000-08:00

El poker en línea ofrece un alto ritmo de juego de acción,y es ampliamente considerado como uno de los principales juegos en el mundo.Este juego altamente competitivo requiere habilidad.Asegúrese de sacar todo el provecho a sus experiencias en el poker en Casino 888 y Betfair.Desde consejos de poker en línea y las estrategias de las reglas del juego útil y guías, comentarios y todo lo que necesita,le ofrecemos el último recurso que le ayudarán a perfeccionar sus habilidades.Si usted es nuevo en el juego del poker,o si es un jugador establecido con la esperanza de mejorar su estrategia de juego en línea visite el Casino Tropez y el Casino Europa,estos son los lugares donde usted podrá aprender más sobre el juego de póquer muy popular.

Con tantas variantes de poker en línea que gozan actualmente los muchos millones de aficionados,los jugadores son ciertamente mucho donde elegir.La versión más popular es,por supuesto, texas hold'em, sin embargo, otros juegos como Ohama,Seven Card Stud o Ohama Hi/Lo empiezan a ser más frecuentes y todos ofrecen garantía de acción y una oportunidad para poner su ingenio y habilidad a la última prueba.

Otra web de videos de humor

2010-01-22T11:48:00.000-08:00

Esta web que encontre es exclusivament de videos y para ser exactos de videos de humor. Tienen una infinidad de videos chistosos donde podrás artarte a reir que no podrás parar. Casi todos los videos son de youtube asi que podrás agregarlos a favoritos y enseñarlos a tus amigos. Espero que les guste esta web tanto como a mi ;)

Videos graciosos

2010-01-09T05:27:00.000-08:00

Ayer googleando encontre una págin de humor muy buena, era videosgracioso.tv. en esta web podreis encontrar multitud de videos y reiros un rato, ya que son muy divertidos y puedes pasarte toda la tarde riendote sin parar. Hay todo tipo de videos, de deportes, fantasmas, camaras ocultas, bromas y muchas otras temáticas. Este sitio actualiza todos los dias y varias veces asi que siempre tendras nuevos videos para ver y reirte, nunca podrás para. Click para entrar en el sitio

Buscar pareja en internet

2010-01-03T10:15:00.000-08:00

hola, como muchos sabran puedes conseguir pareja por internet, he encontrado algunas webs donde pueden ayudaros y está un poco explicado.

aquí una red social para hacer contactos llamada Badoo es una red social para conocer gente pero sobre todo para buscar pareja. Esto es una nueva moda, pero con suerte podrán conseguir su media naranja, o si no consiguen a su media naranja podreis hacer amigos y conocer gente muy interesante. Así que os animo a provarlo, seguro que hay alguien con los mismos gustos que tú ;)

Banameo vs Facebook

2009-12-22T10:48:00.001-08:00

SMS para felicitar la navidad

2009-12-22T05:35:00.000-08:00

En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envía un mensaje a un amigo Maricón.
Te deseo un 2010 como un paraguas: Mucha tela y un mango largo.
He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.
Te deseo para el 2010 lo mismo que a un cepillo de dientes: mucha pasta, un buen mango y que te cepillen tres veces al día. Feliz año!
El puticlub SWEET le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado por Carlota, Juani, Agata, Merchi y todas las que trabajamos para ti. Felicidades!!!.
Quería mandarte algo grande, gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me cabe la chot## en la pantalla. Feliz Navidad.
Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!
Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oí gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO AQUÍ DENTRO!. Felicidades de un amigo que te quiere.
Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzheimer y nuestro mejores deseos para este 1.982
Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta Nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos.
Los Reyes son los padres. Feliz 2010 (Firmado: el Príncipe Felipe).
Los amigos son como los radares militares, aunque no los veas siempre están ahí. Feliz 2010.
Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón. Con un pesebre y mi amistad, la Feliz Navidad. Y con mi cariño, y agarrandome un huevo, te deseo un Feliz Año Nuevo.
Si t miras al espejo, y descubres q tienes 4 huevos, no eres mas hombre, ni tampoco eres mas chulo, lo q te pasa es q te están dando por el culo Feliz 2010.
Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2010!
He leído tu horóscopo para el 2010: SALUD: los astros te sonríen. DINERO: los astros te sonríen. SEXO: los astros cagan de risa. FELIZ NAVIDAD!
Soy Melchor. Estoy de copas y de putas con los otros dos y papá noel. La cosa se nos ha ido de las manos, así que no esperes regalos esta Navidad. ¡Felices fiestas!
Mensaje original, único y personalizado número 0375A: Feliz Dos Mil Diez.
Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!

Diario de Patricia ( me cago en mi puta madre )

2009-12-21T09:17:00.000-08:00

Conferencia de prensa interrumpida por penecoptero

2009-12-21T05:43:00.000-08:00

20 caidas de gimnasia

2009-12-20T10:17:00.000-08:00

Bebes patinando

2009-12-20T09:54:00.001-08:00

Chistes

2009-12-20T06:08:00.001-08:00

Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?

Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
¿Cómo es eso?
Oia bien... pero se hacía el huevón.

Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre

-¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?... quiere ser
billete.

-Me puse el pantalón de rayitas... y Rayitas se quedó en pelotas.

-Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
está saliendo sangre de tu maletín!!!
Y el otro le contesta:
Es que tengo los papeles en regla.

Eres un fanático de la computación... ¿cierto?
Si... mouse o menos.

¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.

¿Qué es un punto dentro de un ataúd?... un punto muerto.

¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.

Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos
disponibles en el diario y vió:
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras." Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo:
Bueno, yo sé hacer como pájaro.
Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona
que sepa hacer como pájaro? váyase!.. fuera! ...y se fue volando.

¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.

Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.

Donald usa teclado y Mickey mouse.

Araña vs Mercadolibre

2009-12-20T01:29:00.000-08:00

Curiosidades con la calculadora

2009-12-19T12:23:00.000-08:00

1 - NUMERO DE LA SUERTE

Escribe el número 98765432.
Divídelo por 8.
Observa el resultado: el 8 ha desaparecido y el resto de las cifras está en orden creciente.
Multiplica mentalmente por 9 tu número preferido (de una cifra) y multiplica el resultado (utilizando la calculadora) por el número que aparece en la pantalla de la calculadora.
Comprueba que ahora todas las cifras han desaparecido: sólo se ve tu número de la suerte.

2 - TORERO

En una plaza de toros hay 123 toros, otros 123 toros y otros 123 toros, y un torero.
Entonces teneis que poner 123+123+123+1 y le dais al igual.
Luego le dais la vuelta a la calculadora y...

3 - BOMBO

Una pareja de 19 años cada uno, hicieron el amor 365 días y fueron 2 veces donde el ginecólogo y esto dió como resultado:
Procedimiento >>
19.19365 X 2 Resultado le dan vuelta a la calculadora...

4 - PARTIDO DE FUTBOL

Esto es un partido de futbol... el uno se la pasa al dos, el dos al tres, el tres al cuatro, el cuatro al cinco, el cinco al seis, el seis al siete, el siete al ocho y el ocho al nueve... SE ACABA LA PRIMERA PARTE (le dais al menos)
Empieza la segunda parte: el uno se la pasa al dos, el dos al tres, el tres al cuatro, el cuatro al cinco, el cinco al seis y el seis al nueve.
Entonces teneis que poner >>>

1 2 3 4 5 6 7 8 9 MENOS 1 2 3 4 5 6 9 IGUAL

Le dais la vuelta a la calculadora y...

5 - TACOS

10 muchachos, a las 10 de la noche, cada uno tenia 7 tacos (10107) cada taco valia 5 pesos, (10107*5) de que eran los tacos?

6 - PREDICCIÓN

Sumale 5,restale 2,suma 6,resta el número que pensastes,sumale 1. TE DA 10 VERDAD....

7 - OCHO QUE SALTA

Teclea el número 68888889.
Teclea a continuación el símbolo "+" y después el cero.
Pulsa la tecla "CE".
Teclea el número 12345678. Observa la posición del 8, que está al final del número.
Teclea el signo "+" y verás que el 8 ha saltado para colocarse al principio del número.

8 - FALLO CALCULADORA DE GOOGLE

399999999999999-399999999999998
La respuesta es obvia, pero mira que resultado te da la calculadora de Google.

9 - DIVIERTETE USANDO LA CALCULADORA GOOGLE

¿Cuánto tiempo puede reproducir tu iPod de 30GB sin repetir ninguna canción? 30 gigabytes / 160 kbps = 18 días.
¿Cuántos segundos hay en una década? one decade in seconds = 315 569 260 segundos.
¿Cuánto espacio de disco duro te consume una hora de canciones de MP3 de 128kbps? 1 hour * 128 kbps in megabytes = 56 MB
¿98,6 grados Fahrenheit en grados Celsius? 98.6 fahrenheit in centigrade = 37 grados
¿Cuál es la respuesta a la vida, el universo y demás? answer to life, the universe and everything = 42
¿Cuál es la velocidad del Delorean para retroceder en el tiempo? (1.21 gigawatts) * 88 mph = 47 600 819 200 m3 kg / s4

10 - RAIZ CUADRADA

¿sabias que poniendo el el buscador de google sqr te da la raíz cuadrada?
>>>por ejemplo busco rqr100
y es que google ha incorporado la función calculadora,
basta poner la operación que quieres en el buscador y te da el resultado, incluso, de operaciones mas complicada...

– Descuido...

10 muchachas de 15 años, se dieron cuenta en el 4o semestre del 76 (1015476), que entre (dividir aqui) sus 2 piernas tenían…
Fórmula: 1015476/2= ...

– Carrera de autos...

Una carrera de 10 autos 5 rojos y 5 azules choca 1 quedan 9 la carrera se divide por 3 y Gana!!!
ELISEO (Corredor de chile)

– James Bond

El agente 077 compro 15 collares que le salió 708 pesos de donde saco la plata? Da vuelta la calculadora y verás…

– Afortunadamente…

Un Auto Peugeot 504 y un Fiat 128 Chocan en la esquina de 12 y 43 y los pasajeros salen …
Fórmula: (504128 + 1243 = 505371).

– Frio, frío…

En un congelador a 0.1 grados centígrados introducimos 0.6314 litros de agua. Ahora disminuimos la temperatura del frigo a 0º centígrados… ¿Cuál es el resultado?
Fórmula: 0.1+0.6314+0= ¿? Voltee la calculadora…

- Mi personalidad

Vi "Titanic" 3781 veces y llore todas las ocasiones… Vi "La vida es Bella" 5435 veces y llore todas las veces… ¿Como soy?

– El número de teléfono

1. Saquen su calculadora, una sencilla no más.
2. Presionen los 3 primeros dígitos de su número telefónico celular sin código de operador (área code) ni el 9 que va anteponiendo el número.
3. Multiplíquenlo por 80.
4. Súmenle 1.
5. Multiplíquenlo por 250.
6. Súmenle los últimos 4 dígitos de su número telefónico.
7. De nuevo, sumen los 4 últimos dígitos de su número telefónico.
8. Réstenle 250.
9. Divídanlo entre 2.

– A dieta...

Sabes por que tengo que comer 0.5380 kilos de verduras al dia… Por que estoy… (Voltea el número)

– Calculadora de la vida…. Google!

Prueben de buscar “number of horns on a unicorn” y verán el resultado de la calculadora de Google, si les digo el resultado no va a tener gracia, van a perderse la sorpresa del año, igualmente no esperen la gran cosa, es solo otra pizca de humor made in Google.

Como navegar por internet

2009-12-19T12:05:00.000-08:00

Muchísimo humor gráfico

2009-12-19T06:14:00.000-08:00

Electrocutación

2009-12-19T04:41:00.001-08:00

Stripper Fail

2009-12-19T04:40:00.000-08:00

Formas de pedir limosna

2009-12-19T03:54:00.000-08:00

Viajero del Tiempo
Ayuda
Nececito dinero para comprar un nuevo condensador de flujo

Jedi sin hogar

Por que mentir!! Necesito una cerveza fria

Tomo abuso verbal por $1
(Algo asi como me dejo insultar)

Remplazado por CGI, Ayuda por favor

Sin hogar mi trsaero, yo solo quiero

Desesperado, necesito tejido capilar, ayuda por favor

Dame algo de dinero o te pateare en la cara

El hombre de la bolsa tiene a mi famila. Ahore algo de dinero para comprar una puerta de armario nueva?

Vamos a almorzar, tu compras

Yo dormi con Lindsay Lohan la semana pasada, ayudame

Obana no es el unico que quiere cambio

Necesito hierba

Peleare con monstruos gigantes por comida

Por favor ayudeme, estoy sin hogar y estoy tratando de coseguir un empleo o algun tipo de trabajo, la unica manea que tengo de sobrevivir es con su ayuda y bondad.Gracias, que Dios lo bendiga

Necesito $4300 asi podria conocer una linda mujer como nuestra gobernadora Spitzer

Mi padre fue asesinado por ninja, necesito dinero para lecciones de karate

Tomo abuso verbal por dinero, Dios te bendiga
(lo mismo que el de mas arriba)

Michael Bross

2009-12-18T10:42:00.000-08:00

Achmed el terrorista

2009-12-18T07:37:00.000-08:00

100% recomendado

Gimnasia con una pelota

2009-12-18T07:35:00.000-08:00

Yahoo answers divertidas 2

2009-12-17T09:15:00.000-08:00

Sexo explicado con boligrafos

2009-12-17T09:13:00.000-08:00

apto, no aparece ninguna imagen pornográfica:

Manual para padres

2009-12-17T08:49:00.000-08:00

La verdad sobre Super Mario Bross

2009-12-17T05:20:00.000-08:00

1- En el juego, Mario comienza con su tamaño normal y luego de comerse un misterioso hongo incrementa su tamaño se vuelve más fuerte.

2- Si Mario ya se comió el primer hongo, puede comerese una flor y empieza a lanzar fuego

No se han puesto a pensar q el hongo q se come es una especie de "hongo alucilógeno", que lo hace creerse más fuerte y verse más grande, cuando en realidad sigue siendo la misma persona???
Para colmo, existe un hongo llamado llamado Amanita muscaria ( http://es.wikipedia.org/wiki/Amanita_muscaria ) muuuy parecido al hongo de Mario. "La seta es muy venenosa y, aunque no es mortal, tiene un gran efecto neurotóxico y propiedades alucinógenas."

Si analizamos la parte de la flor, Mario sólo puede ver la flor (y hacer uso de su efecto) una vez que ya se ha comido el hongo... Y, casualmente, la misma aparece en el mismo lugar donde aparecería el hongo si no lo hubiésemos comido ya... Me siguen?? ... Entonces, no será que los efectos alucinógenos del hongo hicieron que Mario creyera estar viendo una flor, cuando en realidad es exactamente el mismo hongo?? Y, en cuanto a los efectos de comerse la supuesta flor, será que comer DOS veces el mismo hongo genera tal alteración neuronal y alucinógena que lo hace creer que sus "poderes" se incrementan aún más???

HONGO = FLOR >> HONGO+FLOR = HONGO+HONGO >>
HONGO+HONGO = EFECTOS ALUCINÓGENOS DUPLICADOS

3- Hablando de poderes... La estrella le da a Mario una fuerza extrema por unos instantes, y no puede ser derrotado por ningun enemigo... Una especie de pastilla de éxtasis o algo asi???

4- No será que el monstruo final es la tortuga mascota de Wario (que Mario ve como un
"enemigo mortal" ), y es por eso que Wario está tan enojado con nuestro amigo???

5- Algo más, uno nunca se drogaría solo... Siempre se puede necesitar alguien que nos ayude si nos metemos en líos... Y cuál es el compañero inseparable de Mario?? Luigi!!! Un personaje que también sufre la misma adicción que Mario...

aquí el video de la verdad:

Facebook de hitler

2009-12-16T12:34:00.000-08:00

Facebook de DIOS

2009-12-16T12:28:00.000-08:00

yahoo answers divertidas

2009-12-16T09:53:00.001-08:00

Mira lo que responde el que dijo que tiene un hermano gay...

Humor geek

2009-12-16T09:37:00.000-08:00

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Frases de niños

2009-12-16T09:12:00.001-08:00

ADRIANA, 3 años.
Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».

ALEJANDRO, 5 años.
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre le pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».

MANU, 7 años.
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:«Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».

MARIO, 4 años.
Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».

LEO, 5 años.
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».

ELOI, 5 años.
A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».

HUGO, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

NACHO, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

MANUEL, 3 años.
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

MARTA, 3 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

CLAUDIA, 4 años.
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

ISAAC, 4 años.
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

DAVID, 5 años.
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Respuestas a examenes 2

2009-12-16T04:04:00.000-08:00

Barroco:
Estilo de casas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Eso es polígamo animal! Entonces según tu el Pentágono es el que tiene 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente?)

El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

El oído interno:
Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia... imaginación!!)

¿Conoces algún vegetal sin flores?:
Conozco.
(tú si que eres listo, si!)

Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)

Área del triángulo:
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos?)

Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neandertal.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Calamar:
Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Peces:
El caviar se hace con huevos de "centurión".
(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

La medula espinal:

Es un tubo de 10 a 12 metros(!!) donde decían los antiguos que residía el alma.

(y dónde la guardas, en el armario?)

Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La piel:
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

¿Quién fue Anibal?:
Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

Insectos:
Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

Diferencia amigo de mejores amigos

2009-12-15T10:57:00.000-08:00

Amigo: Te pide permiso para coger agua o comida.
Mejor amigo: Es la razón por la cual no tienes comida en la nevera.

Amigo: Llama a tus padres como Señor y Señora.
Mejor amigo: les dice QUILLO! y QUILLA!

Amigo: Te sacaría de la cárcel.
Mejor amigo: Estaría al lado tuyo diciéndote: que cagada no?, espero que nos dejen salir pronto.

Amigo: No te ha visto llorar.
Mejor amigo: No le diría a nadie que has llorado pero se mearía de la risa contigo cuando ya no estuvieras triste.

Amigo: Te pide prestadas tus cosas un par de días y te las devuelve.
Mejor amigo: Pierde tus cosas y te dice 'fua ... no se donde lo dejé'.

Amigo: te acompaña a casa cuando estas pedo para que no te pase nada.
Mejor amigo: te tira en una cuneta x la noche para que no te pillen, y si por la mañana se acuerda va a recogerte

Amigo: Solo sabe algunas cosas sobre ti.
Mejor amigo: Podría escribir un libro con todas las cosas que te han pasado y las brutalidades que has hecho.

Amigo: Te dejaría de hablar si los demás lo hacen.
Mejor amigo: Manda a la mierda a los que te dejen de hablar.

Amigo: Toca la puerta de tu casa
Mejor amigo: Entra hasta tu cuarto y grita 'Hay cerveza?'.

Amigos: Solamente son durante la escuela.
Mejores amigos: las 24 horas del día, los 365 días del año por el resto de tu vida.

Amigo: Te quita el cubata (o lo que estés tomando) cuando ve que ya estás borracho.
Mejor amigo: Tambaleándose va hacia ti y te invita a tomar otro cubata.

Humor para informáticos

2009-12-15T10:46:00.000-08:00

Respuestas a examenes

2009-12-15T10:09:00.000-08:00

Lógica entre monjas

2009-12-15T09:14:00.000-08:00

Dos monjitas salieron del convento para vender bizcochos. Una de ellas era
conocida como Hermana Matematica (HM) y la otra como Hermana Logica (HL).

Ya estaba oscureciendo y ellas aun estaban bien distantes del convento:
HL- ¿Notaste que un hombre nos está siguiendo ya hace rato?

HM- Sí, yo creo saber lo que él está queriendo.

HL- Lógico. El está queriendonos violentar sexualmente.

HM- ¡Oh no! Y si mantenemos este paso él no va a demorar ni 15 minutos en
alcanzarnos.

HL- La única cosa lógica que podemos hacer es andar más aprisa.

HM- Pero eso no va a funcionar.

HL- Claro que no está funcionando. El hombre está haciendo la única cosa

lógica que puede hacer. El también está andando más aprisa.

HM- ¿Y entonces? ¿Qué podemos hacer? ¡Con este paso él nos va a alcanzar en
un minuto!

HL- La única cosa lógica que podemos hacer es dividirnos. Tú te vas por
aquel lado y yo por ese. Logicamente él no podrá seguirnos a la dos al mismo
tiempo.

Después de eso el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica (HL). La
Hermana Matematica (HM) llegó al convento super preocupada con lo que podría
haber pasado con la Hermana Lógica (HL). Hasta que finalmente llega la
Hermana Lógica!

HM- Querida Hermana Lógica. Gracias a Dios ya estás aquí. ¡Cuentame lo que
sucedió!

HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. El hombre no pudo
seguirnos a las dos al mismo tiempo y entonces empezó a seguirme.
HM- Yo se eso, ¿pero que sucedió entonces?

HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. Yo comencé a correr lo
más rápido que podía.

HM- ¿Y ahí?

HL- La única cosa lógica sucedió. El me alcanzó.

HM- ¡Oh Dios mio! ¿Y qué fue lo que hiciste?

HL- Hice la única cosa lógica que podría hacer. Me levanté el hábito.

HM- ¡Oh querida hermanita! ¿Y qué fue lo que el hombre hizo?

HL- La única cosa lógica que el podría hacer. Se bajó los pantalones.

HM- ¡Oh no! ¿Y que sucedio entonces?

HL- Caramba, ¿no es lógico hermana? Una monja con el hábito levantado corre
mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!!!
Y si estabas pensando en un final mas sucio, mejor reza tres Ave Marías
!!!!!!!!

Doctores chinos

2009-12-15T08:04:00.000-08:00

Cosas que buscar en google

2009-12-15T05:37:00.001-08:00

Copia cualquiera de las siguientes frases en google:

- un mecánico serio y fiable

- un aparcamiento

- una razón para esta barbarie

- un candidato convincente

- una vivienda digna a un precio razonable

- un trabajo digno con un sueldo decente

- encontrar a Bin Laden

- responsables del desastre del Prestige

- encontrar a Wally

- find chuck norris

- no se puede encontrar la pagina de los cojones

- Armas de Destrucción Masiva (ADM)

- responsables del desastre del Prestige

Perros vs Mujeres

2009-12-15T05:29:00.000-08:00

¿Por qué los perros son mejores que las mujeres?

Tu perro no llora. Tu perro adora que tus amigos te visiten.
A tu perro no le molesta que uses su champú.
Tu perro piensa que cantas bien.
Cuanto más tarde llegues, tu perro se alegrará más de verte.
Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
Los perros piensan que los eructos son divertidos.
Los perros aman la carne roja.
Todo mundo puede tener un perro bonito.
Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
Los perros no van de compras.
Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.
Tu perro nunca necesita "examinar la relación".
Los padres de tu perro nunca te visitan.
Tu perro adora los paseos en coche.
Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar direcciones.
Los perros no odian su cuerpo.
Los perros no critican.
Los perros nunca esperan regalos.
Es legal mantener encadenado un perro.
Los perros no usan tu ropa.
Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio.
Los perros no hablan.
Los perros no son maliciosos.
Los perros rara vez viven más que tú.
P.D. A las mujeres que lean esto y no les cause gracia, les cuento que los
perros tampoco se pican.

humor en juegos

2009-12-14T12:26:00.000-08:00

Pura lógica

2009-12-14T12:25:00.001-08:00

Pura lógica dijo:
SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
...si mueren las más débiles
quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

Pura lógica dijo:
SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
...mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

Pura lógica dijo:
SILOGISMO 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

Pura lógica dijo:
SILOGISMO 4:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y
cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

Pura lógica dijo:
SILOGISMO 5:

Pienso, luego existo..
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente..
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es un mentiroso!!!

Pura lógica dijo:
SILOGISMO 6:

A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

Pura lógica dijo:
SILOGISMO 7:

Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego...
Conclusión: Steve Wonder es Dios!

Pura lógica dijo:
SILOGISMO 8:

Siempre me dicen que soy un don
nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!
Maldita sea!!!....soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!

Humor negro

2009-12-14T12:19:00.000-08:00

Maxistas vs Feministas

2009-12-14T10:46:00.000-08:00

ellos dicen:

-Cuantas partes tiene el brazo de una mujer?
tres= brazo,antebrazo y escoba..

nosotras contestamos:
Hay que saber leer entre lineas..A LAS MUJERES NOS ENCANTA LA ESCOBA..porque es larga,dura y jamas DECLINA.

ellos dicen:
-Que hace una mujer leyendo un papel en blanco?
lee sus derechos..

nosotras contestamos:
Nosotras no necesitamos leer nuestros derechos,los tenemos adquiridos desde el nacimiento..

ellos dicen:
-El machista es DIOS por algo nos hizo superiores.

nosotras contestamos:
El dicho dice: el hombre propone y la mujer dispone..no es asi?
Hay otro que dice Dios dispone..
Y es logico...entre pares no hay diferencias!!jajaja